Diam's invitée à l'emission de radio chez Cauet et lui fait une dedicasse sa dechire

Qui est le gagnant d'un combat de boxe entre Rocky et un serpent ?
Réponse : Rocky parce que Rocky bat le boa.(BALBOA)   

Définition d'un fonctionnaire qui travaille une heure par jour ?
Réponse : Un hyperactif   

Pourquoi les Français ont-ils perdus la coupe du Monde ??
- Ben, après avoir mangé de la Paella et de la Morue, il n'y avait plus de place pour la Pizza !!  

Quel était le groupe de musique préféré de Lolo Ferrari ?
Boney M  

Quel est le pays le plus cool ?
Réponse:le YEMEN  

Quelle est la fée que les enfants détestent le plus ?
La fée C !!!  

Quelles sont les trois lettres qui empêchent à l'oiseau de voler ?
Réponse : L K C  

Qu'est-ce qui a 1500 jambes, pas de poitrine, plein de boutons sur la figure et qui chante faux ?
Réponse : Les 3 premiers rangs d'un concert de la star academy.

Quelqu'un qui tue ses parents est un parricide. Lorsqu'il s'agit du frère ou de la soeur, c'est un fratricide.
Mais comment appelle-t-on celui qui tue son beau-frère ?
Réponse : Un insecticide, car il tue l'époux (les poux) de sa sœur  

Qui est le gagnant d'un combat de boxe entre Rocky et un serpent ?
Réponse : Rocky parce que Rocky bat le boa.(BALBOA)   

Définition d'un fonctionnaire qui travaille une heure par jour ?
Réponse : Un hyperactif   

Pourquoi les Français ont-ils perdus la coupe du Monde ??
- Ben, après avoir mangé de la Paella et de la Morue, il n'y avait plus de place pour la Pizza !!  

Quel était le groupe de musique préféré de Lolo Ferrari ?
Boney M  

Quel est le pays le plus cool ?
Réponse:le YEMEN  

Quelle est la fée que les enfants détestent le plus ?
La fée C !!!  

Quelles sont les trois lettres qui empêchent à l'oiseau de voler ?
Réponse : L K C  

Qu'est-ce qui a 1500 jambes, pas de poitrine, plein de boutons sur la figure et qui chante faux ?
Réponse : Les 3 premiers rangs d'un concert de la star academy.

Quelqu'un qui tue ses parents est un parricide. Lorsqu'il s'agit du frère ou de la soeur, c'est un fratricide.
Mais comment appelle-t-on celui qui tue son beau-frère ?
Réponse : Un insecticide, car il tue l'époux (les poux) de sa sœur  

On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
On ne dit pas javelliser, mais j'ai lu.
On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
On ne dit pas démanger, mais vomir.
On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.
On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.
On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.
On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.
On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.
On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.   

On ne dit pas un dealer mais une horloge parlante

On ne dit pas : Hélène Segara, mais Hélène s'est perdue !   

On ne dit pas : la connerie mais l'idiote s'amuse